Feliz

Contentisimaaa!, prefiero no dar mucho detalles. Esta semana a sido increiblee :D!!, a excepción de unas cositas pero da iguaal!!, hace pocas horas me pasó algo que me sacó una gran sonrisa =) y eso me tiene muy contenta por lo menos por ahoritaa ^^, ojalá me dure.. definitivo solo hasta la próxima comida que no podre evitar ¬¬ shhhhhhhhhhhhhhit! fuck fuck fuck up!!! como sea ¬¬ ahora estoi contentaa y lo voi a disfrutar juum!!.

Changes

E vivido muchos cambios ultimamente. De todo un poco, buenos y malos. Aunque al fin y al cabo todo termina siendo bueno, pues así e aprendido en el transcurso de la vida. Se que soy de corta edad, pero eso no impide que sepa mucho de la vida, suena absurdo I know pero es sierto.
Ultimamente con todos estos acontecimientos bien trascendentales, me e puesto a pensar mucho. Hay cosas que yo no veía antes, amigos que no sabía que estaban ahí SIEMPRE, personas que no valen la pena, un mundo más amplio que el que yo creía tener y conocer.
Me estoy proyectando, viendo el futuro más cercano, porque claro que lo está y yo no puedo llegar a él con las manos vacías.
Pero por otro lado, también no dejo de sentirme mal por mi físico. Hay dias en los que no pienso en lo gorda que soy pero en cambio cuando por A B o C motivos debo probarme ropa o algo semejante, se me viene el mundo ensima y es ahí donde quiero llorar, pero no puedo, no puedo dejar que me vean sufrir por esto. Ya me an visto muchas veces sufrir por mi peso, llorar, y en ves de apoyo me retan, me critican, me llaman LOCA!, no me duele. Me da rabia que la gente que me rodea sea tan hipócrita, como me dicen que estoy bien, cuando yo se que no. : PERO SI ESTAS SUPER DELGADA.. TE PARECES A... (alguna chica delgada) y yo lo unico que ago en ese momento es reir y responder con sarcasmo : claro, si somos iguales. Estoy arta de eso, voy a estallar y mandar a todo el mundo a la mierda, pobre del que se atreva a decirme que estoy delgada, lo mato verbalmente. Ademas subi un kilooooooooooooo! un PUTO kilo! MIERDA. Me obligan a comer demasiado.. no se como le voy a hacer, pero no me voi a rendir. Voy a llegar a esa meta que tengo. Já!, por eso ingresé a este mundo virtual, para tener apoyo en mi camino a los 38 kilos. Ese apoyo que siempre e buscado, pero que tonta soy, como busco apoyo en anorexicos locos!, sin ofender, acaso me estare volviendo loca?, cualquiera que me conociera o no diria que voy por un mal camino!.
AL CARAJO CON ESA GENTE.
uff me descargue un poquito hoy.. me hace bien escribir jaja, que loco es esto de los blogs.
Como sea..
CIAO!

Mi historia, inaugurando el blog!

Esto iba para la descripción, pero creo que se me fue la mano jeje.. lo bueno es que asi tengo un tema con el cual comenzar =)

Soy una chica muy sensible, cariñosa, alegre, juguetona, dulce, de principios, pero también soy enojona, mañosa, poco tolerante e infinidades.
La verdad, desde muy pequeña que me importa mi apariencia física (los motivos, no lo sé, solo fui así, soy así). Pero siempre fue algo que me guardé, pues a pesar de que me decían ser delgada, nunca encontraba que fuera cierto. Además de que a mi mejor amiga que siempre fue delgadita y ahora estupenda, le decían: wow! que delgada eres, no me gustaría andar contigo porque parecería una vaca.. y nunca me digieron eso a mi.. es egoísta de mi parte, lo sé. Pero en aquel entonces me afectó mucho. Hasta que un día un chico al cual no le agradaba por distintos motivos, me dijo textual: eres gorda. Y claro, como no era una persona que me quería, decía la verdad. Desde entonces comencé a alimentarme más sano, pues comía mucha chatarra y comencé a hacer ejercicio. Con el tiempo esto fue exagerando, empecé a no solo comer sano, sino que a no comer, pues así bajaba. Por otro lado saque por conclusión (una muy estúpida, pero entiéndanme era una niñita) que si hacer 15 minutos de ejercicio era sano, hacer 3 horas lo era mucho más. Y comencé a hacerlo así, mi mamá nunca se dio cuenta ya que sale mucho y solo me quedo con mi nana que se dedicaba a mirar sus novelas y no notaba ni nota mi exceso de ejercicio. Así fue por un par de años. Luego las cosas empeoraron, otro chico que era y es mi amigo, en broma me dijo no con estas palabras, pero a eso se refería: que estaba gorda. Entonces como era hombre, debía estar en lo correcto. Y claro en este tiempo sufrí mucho, lloraba casi todas las noches y a la mañana siempre despertaba con los ojos bien hinchados y mi madre: lloraste? : no, solo creo que no dormí bien, esa fue una de mis excusas hasta que se acostumbró.

Por otra parte mis amigas nunca me digieron que era gorda, pero sabía que existían amigas envidiosas que no te decían por ejemplo que algo te quedaba mal, para ellas verse mejor. Yo nunca fui así, adoro que mis amigas se vean preciosas, quizá por no hacerles lo mismo que me asían ellas(si es que en verdad no me ocultaban mi realidad), o solo porque era y soy muy buena jaja.
La cosa es que pasado el tiempo, no me sentía satisfecha conmigo misma, y otro chico (esta ves guapo) me preguntó que porqué no iba al gimnasio. Eso me enfadó (pues ya sabía que era gorda y el no sabía el sacrificio que yo asía día a día), pero entendí la indirecta.
Con el ahorro del dinero para almorzar en el colegio más el dinero que me daban mensualmente, decidí salir a comprarme una serie de cosas para adelgazar, no tenía claro que comprar, así que opté por pastillas para adelgazar. Fui a una tienda naturista y las compré, más te rojo, más una cosa para la ansiedad, más otra y otra y otras.. Así se me fue el dinero. Comencé a consumirlas y baje bastante pero no lo que yo esperaba, a los dos meses mi madre descubrió solo las pastillas. Me retó feo, y me preguntó para que eran (pues el envase lo había botado ya que salía una especie de modelo con una cinta de estas para medir, no soy tan tonta jaja, pues siempre supe que algún día me podrían pillar y con ese envase iba a ser obvio el contenido del frasco) y no supe que decir, más que la verdad, ya que me pilló de sorpresa : son para adelgazar. Aún no entiendo como no se desmayo jaja, se puso muy pálida, me asusté. Aquí comenzó la discusión.. bueno, casi, pues solo era ella la que hablaba jaja : pero como se te ocurre, que tienes en la cabeza, acaso eres como esas locas anoréxicas, y comes?, en el colegio comes?, vomitas?, que te está pasando?, estás muy alejada de Dios.. y mil otras cosas, lo se, no es una experta para este tipo de situaciones, pero no es psicóloga jaja. Me llevó al psiquiatra (pues al psicólogo ya iba antes, por mi baja autoestima, (que yo creo que es normal ¬¬)y por mis bajas notas, por mi comportamiento.. en fin,por ser.. adolecente jaja. Y bueno la tipa esa, simpática, me dio un medicamento para el animo y no se que otra cosa y me dejo seguir almorzando en el colegio pues encontraba que yo estaba bien solo que no sabia como bajar de peso.. más bien mantenerme (cosa que yo no dije, creo que fui clara en decir que: soy gorda. pero da igual la cosa es que hasta el día de hoy tomo el puto medicamento y almuerzo en el colegio) Lo que encuentro raro es que no me pesó, claro, porque no soy lo suficientemente delgada como para hacer problema, no? ¬¬. Y le dejó claro a mi madre que no soy anoréxica.. pues le dije que eso lo encuentro tonto..
y es cierto. YO NO SOY ANORÉXICA, pero igual me animo a conocer este tipo de personas, pues al parecer hay cosas que tengo en común, pero que quede claro que yo no lo soy, ni menos quiero serlo o saber como bajar ni NADA. Sólo quiero pasar un buen rato compartiendo con gente que me comprende y no me va a juzgar, espero.

un beso!